BARZELLETTE..

mi fate sapere una barzelletta?Grazie .
Un ragazzo ha dei problemi ad alzarsi presto la mattina, cos?fa regolarmente tardi al lavoro. Il suo capo un giorno non ce la fa pi?e lo minaccia: Guarda che se arrivi solo unltra volta in ritardo, ti licenzio in tronco!Il ragazzo, preoccupato per il suo posto di lavoro, decide di andare da un medico per farsi aiutare: Dottore, io ho il problema che non riesco mai ad alzarmi presto la mattina! Allora ti prescrivo queste pillole. Prendine una prima di andare a dormire e vedrai che ti sveglierai presto. In effetti la mattina si sveglia alle sei. Visto che aveva un paio dre prima di andare in ufficio, si fa una bella doccia, fa una ricca colazione, si legge il giornale, e poi con tutta calma se ne va in macchina a lavorare. Entra puntuale in ufficio ed il capo gli va incontro incavolato come una bestia: Basta! Vai fuori di qui! Sei licenziato! Non ti voglio pi?vedere! Ma?ma perch? Non sono stato puntuale Si, oggi si! Ma IERI dove sei stato?
leggiti questa:Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perch?tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che ?arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, cos?te la rimando. Scrivo lentemente perch?so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione cos?abbiamo deciso di traslocare un p?pi?lontano. La nuova casa ?meravigliosa ,c'?anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato ?sparito completamente.Il tempo qui non ?troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: ?sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora ?dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e cos?anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perch?devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avr?un bambino o una bambina perci?non so dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA.
C'e' una signora incinta e corre dal dottore dicendogli: dottore,dottore! Q uando dormo sento delle voci Il dottore gli risponde: Allora signora, LEi per un settimana dovr?prendere tutti i giorni un bicchiere con tre cubetti dei ghiaccio .La signora ok Passa una settimana e la signora sentiva ancora delle vosi allora il dottore prende lo stetosopio per controlare il bambino (in pancia ovviamente) e sente il bambino che dice: un due tre brrr che freddo che c'e' un due tre brrr che freddo che c'e' Spero ti sia piaciuta
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
Pierino al pap? "Pap? pap? cos'?la politica ?".Il padre: "Beh, Pierino, non ?semplice da spiegare, ma posso provare a farti un esempio: io porto a casa i soldi, quindi sono il capitalismo; la mamma li amministra, quindi ?il governo; la cameriera ?la classe operaia; tu, che brontoli sempre che vuoi una paghetta pi?alta, sei il sindacato e la tua sorellina ?la generazione futura.Quella notte Pierino viene svegliato dallla sorellina che si ?fatta la cacca addosso.Decide quindi di andare a svegliare la madre e, mentre si reca verso la camera dei genitori, sente dei rumori sospetti provenire dalla stanza della cameriera, sbircia dalla serratura e vede suo padre a letto con la cameriera. A quel punto dice: "Ho capito cos'?la politica:qual'?il colmo per un cimitero?.essere chiuso per lutto come disse il paracadutenon so se mi spiego c'?un palazzo di 12 piani ogni piano si chiama come un mese, come si chiama l'ascensore?. on il bottone ho un sogno nel cassettopeccato che mi abbiano portato via la scrivania "sapete che voldemord potrebbe vincere al grande fratello?!?" "xk?" " xk ?colui che non deve essere nominato" ?morto l'inventore delle BICci ha lasciato le penne ci sono 2 meleuna marcia l'altra corre Fonti: spero di esserti stata utileciao 3 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by akai Iscritto dal: 10 febbraio 2011 Punti totali: 314 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca ci sono due pescatori che si raccontono le avventure di pesca il primo dice:sai ieri sono andato nel mio posto segreto e ho preso un tonno di 800 chiliil secondo: non esiste un tonno di 800 chili p1:no no davvero davvero p2:allora senti questa, stavo camminando lungo la riva quando ad un certo punto in una buca ho trovato carro armato nuovo nuovo con le luci accesep1: ma non dire stronte p2: ti giuro era grande nuovo e con le luci accesep1:ma fammi il piacereP2: allora facciamo cosi tu scendi di qualche chilo il tonno che io spengo le luci al carro armato
volevano fare un film in inglese su schumacher ma nn sono riusciti a doppiarlo !!hahaha
perch?quando moriamo diventiamo polvere?perch?siamo nati da una scop_atalol
come si chiama il cinese piu anziano del mondo? zon bee
vedi gli orologi più economici a Rolex Yachtmaster